Най-четени
1. zahariada
2. varg1
3. radostinalassa
4. mt46
5. leonleonovpom2
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. hadjito
10. sparotok
11. zaw12929
12. getmans1
13. bosia
14. rosiela
2. varg1
3. radostinalassa
4. mt46
5. leonleonovpom2
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. hadjito
10. sparotok
11. zaw12929
12. getmans1
13. bosia
14. rosiela
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
Постинг
21.10.2013 09:00 -
Библията ни учи да обичаме ближния, а Кама сутра ни учи КАК ТОЧНО да го обичаме.
:)
:)
:)
Жената току-що е родила петнадесетото си дете. Гинекологът казва на бащата: - Трябва да прибегнете до противозачатъчни средства... - Докторе - мрачно отговорил човека - децата ги изпраща Бог при нас. - Така е, Бог ни изпраща и дъжд, но ние ползваме дъждобрани, нали?
- Скъпа, как си? Краката да не те болят? - Не, мили, защо да ме болят? - Не знам, реших, че е уморително цял ден да ми се разхождаш по нервите...
Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други, те си живеели в мир и разбирателство. Един ден, както си седели в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала : - Ех, снахо, хубава си ни е къщичката, само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво. Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала : - Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка, ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване ама нямаме с какво. Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си да седи пред къщата. - Тате, защо седиш навън? - попитал синът. Мръкна се вече. Бащата казал : - А бе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли...
-Тате, какво е това сексбомба? -Хубаво момиче - отговаря важно родителят. -А какво е това сексбомба със закъснител? -Какво е? - чуди се бащата. -Хубаво момиче с трипер - отговаря синът.
Той и тя. Той чете: - Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема… Тя пита: - Скъпи, това "Кама сутра" ли е? - Не, инструкция за митническа проверка…
Срещат се момче и момиче, съученици от гимназията. Момчето попитало: - Как си, какво ново? - Ами омъжих се в Германия - казала тя. - Имам две деца, успешна кариера! Ти? - Аз съм тръгнал да си плащам интернета... - Аха...а иначе? - Иначе ще ми го спрат!
Чула буля Пена, че в съседно село щял да идва лектор от града да проведе политическо ограмотяване. Решила и тя да отиде. Лекцията била на тема "Идеологическа диверсия". Слушала буля Пена, но нищо не разбрала. След като всичко приключило, тя дръпнала лектора и го питала: - Момче, не може ли това да ми го обясниш с по-прости думи? - Може, бульо Пено. Минават американците с един самолет и пускат иглички, които се забиват в мозъка. Ей това се нарича идеологическа диверсия. Тръгнала буля Пена да се прибира през полето, а над нея прелетял селскостопански самолет. - Бре! - рекла си тя - Американците идват! И къде да се скрие... насред къра видяла купа сено и си мушнала главата в нея. През това време минал горския, видял едно дупе и решил да го оправи. Вдигнал полата и започнал да работи, а буля Пена се обадила: - Мушкай, мушкай, ама до мозъка не можеш да стигнеш! Усмивкиии! :)))
:)
:)
Жената току-що е родила петнадесетото си дете. Гинекологът казва на бащата: - Трябва да прибегнете до противозачатъчни средства... - Докторе - мрачно отговорил човека - децата ги изпраща Бог при нас. - Така е, Бог ни изпраща и дъжд, но ние ползваме дъждобрани, нали?
- Скъпа, как си? Краката да не те болят? - Не, мили, защо да ме болят? - Не знам, реших, че е уморително цял ден да ми се разхождаш по нервите...
Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други, те си живеели в мир и разбирателство. Един ден, както си седели в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала : - Ех, снахо, хубава си ни е къщичката, само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво. Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала : - Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка, ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване ама нямаме с какво. Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си да седи пред къщата. - Тате, защо седиш навън? - попитал синът. Мръкна се вече. Бащата казал : - А бе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли...
-Тате, какво е това сексбомба? -Хубаво момиче - отговаря важно родителят. -А какво е това сексбомба със закъснител? -Какво е? - чуди се бащата. -Хубаво момиче с трипер - отговаря синът.
Той и тя. Той чете: - Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема… Тя пита: - Скъпи, това "Кама сутра" ли е? - Не, инструкция за митническа проверка…
Срещат се момче и момиче, съученици от гимназията. Момчето попитало: - Как си, какво ново? - Ами омъжих се в Германия - казала тя. - Имам две деца, успешна кариера! Ти? - Аз съм тръгнал да си плащам интернета... - Аха...а иначе? - Иначе ще ми го спрат!
Чула буля Пена, че в съседно село щял да идва лектор от града да проведе политическо ограмотяване. Решила и тя да отиде. Лекцията била на тема "Идеологическа диверсия". Слушала буля Пена, но нищо не разбрала. След като всичко приключило, тя дръпнала лектора и го питала: - Момче, не може ли това да ми го обясниш с по-прости думи? - Може, бульо Пено. Минават американците с един самолет и пускат иглички, които се забиват в мозъка. Ей това се нарича идеологическа диверсия. Тръгнала буля Пена да се прибира през полето, а над нея прелетял селскостопански самолет. - Бре! - рекла си тя - Американците идват! И къде да се скрие... насред къра видяла купа сено и си мушнала главата в нея. През това време минал горския, видял едно дупе и решил да го оправи. Вдигнал полата и започнал да работи, а буля Пена се обадила: - Мушкай, мушкай, ама до мозъка не можеш да стигнеш! Усмивкиии! :)))
И от мен, Фурийке - хубава седмица!
цитирай
2.
hristo27 -
Нещо и от мен:
21.10.2013 10:00
21.10.2013 10:00
Младеж с чудесни препоръки, но с нервни тикове се явява като кандидат за работа в офис на реномирана фирма. Главният менъджер на фирмата започнал със съществената за него забележка:
"Извинявайте, но няма как да ви назначим, защото ще имате работа с изискани клиенти, а в същото време ще им намигвате постоянно".
"Няма проблем, ще изпия два аспирина и целия ден всичко ще бъде точно, няма да намигам на никого."
След тези думи, младежът бръкнал в джоба си и извадил няколко презерватива. След това изпил два аспирина и действително престанал да намига.
Тогава главният менъджер отново се обърнал към него и казал:
"Разберете, нашата фирма е с порядъчна репутация, ще имате работа с клиенти, а моралния Ви облик не е на ниво. Какви са тези презервативи на бюрото Ви?"
"Е, какво? Аз съм женен с две деца. А ако става въпрос за това /показвайки кутийката с презервативи/, пробвайте в аптеката, намигайки, да си поискате аспирин!"
цитирай"Извинявайте, но няма как да ви назначим, защото ще имате работа с изискани клиенти, а в същото време ще им намигвате постоянно".
"Няма проблем, ще изпия два аспирина и целия ден всичко ще бъде точно, няма да намигам на никого."
След тези думи, младежът бръкнал в джоба си и извадил няколко презерватива. След това изпил два аспирина и действително престанал да намига.
Тогава главният менъджер отново се обърнал към него и казал:
"Разберете, нашата фирма е с порядъчна репутация, ще имате работа с клиенти, а моралния Ви облик не е на ниво. Какви са тези презервативи на бюрото Ви?"
"Е, какво? Аз съм женен с две деца. А ако става въпрос за това /показвайки кутийката с презервативи/, пробвайте в аптеката, намигайки, да си поискате аспирин!"
Да не е от онзи camasutrov.blog.bg:)))) Лек ден и успешна нова седмица!
цитирайbrym4ence87 написа:
И от мен, Фурийке - хубава седмица!
Постоянно съм в очакване на твоя публикация. :)
Хубава седмица!
;)
hristo27 написа:
Младеж с чудесни препоръки, но с нервни тикове се явява като кандидат за работа в офис на реномирана фирма. Главният менъджер на фирмата започнал със съществената за него забележка:
"Извинявайте, но няма как да ви назначим, защото ще имате работа с изискани клиенти, а в същото време ще им намигвате постоянно".
"Няма проблем, ще изпия два аспирина и целия ден всичко ще бъде точно, няма да намигам на никого."
След тези думи, младежът бръкнал в джоба си и извадил няколко презерватива. След това изпил два аспирина и действително престанал да намига.
Тогава главният менъджер отново се обърнал към него и казал:
"Разберете, нашата фирма е с порядъчна репутация, ще имате работа с клиенти, а моралния Ви облик не е на ниво. Какви са тези презервативи на бюрото Ви?"
"Е, какво? Аз съм женен с две деца. А ако става въпрос за това /показвайки кутийката с презервативи/, пробвайте в аптеката, намигайки, да си поискате аспирин!"
"Извинявайте, но няма как да ви назначим, защото ще имате работа с изискани клиенти, а в същото време ще им намигвате постоянно".
"Няма проблем, ще изпия два аспирина и целия ден всичко ще бъде точно, няма да намигам на никого."
След тези думи, младежът бръкнал в джоба си и извадил няколко презерватива. След това изпил два аспирина и действително престанал да намига.
Тогава главният менъджер отново се обърнал към него и казал:
"Разберете, нашата фирма е с порядъчна репутация, ще имате работа с клиенти, а моралния Ви облик не е на ниво. Какви са тези презервативи на бюрото Ви?"
"Е, какво? Аз съм женен с две деца. А ако става въпрос за това /показвайки кутийката с презервативи/, пробвайте в аптеката, намигайки, да си поискате аспирин!"
Поздрави и усмивки, и намигване :))))
viovioi написа:
Да не е от онзи camasutrov.blog.bg:)))) Лек ден и успешна нова седмица!
че какво му има на камасутров? :)))
Успешна седмица и на теб!
този път :) :) :). Благодаря ти и успешна седмица!
цитирайМалко закъснявам да ти отворя блога, ( прозаично, през деня трябва да поработвам :(((, иначе съм мързелив :))) ), ама да ти рекна, тая бомба със закъснителя е много опасна :))).
Много усмихната седмица !
Ицко
цитирайМного усмихната седмица !
Ицко
blondinkas4uk09 написа:
този път :) :) :). Благодаря ти и успешна седмица!
успешна да е и за теб!:)))
dinkov написа:
Малко закъснявам да ти отворя блога, ( прозаично, през деня трябва да поработвам :(((, иначе съм мързелив :))) ), ама да ти рекна, тая бомба със закъснителя е много опасна :))).
Много усмихната седмица !
Ицко
Много усмихната седмица !
Ицко
хаха, на мен ли го казваш?:))))
А ти, с тоя мързел ме подсещаш за един друг виц:
- Защо убихте жена си след 30 години брак?
- От мързел...
- Как така от мързел?!?
- Ами а днеска, а утре...
Спорна да е седмицата и на теб!:)))
Виц от началото на управлението на Б.Б
ГЕРБ печелят изборите, съставят правителството, министрите са назначени, държавната машина със скърцане се задвижва. Народното събрание също започва работа. В първия ден, депутат от БСП отива във парламентарното кафене да закуси. Продавачът му предлага пресни и топли банички.
- Колко ? – попитал депутатът.
- Един лев –отвърнал продавачът.
Баничката била много вкусна и на другия ден депутатът отново отишъл да си купи.
- Два лева – казал продавачът.
- Как така – учудил се депутатът – вчера нали беше един лев.
- Ами, от днес е така – казал продавачът – един лев за баничката, един за Б.Б.
Е, хубаво – помислил си депутатът, който бил врял и кипял в народните дела – те са на власт сега, техен ред е да се налапат, няма как. И примирително платил двата лева.
На следващия ден, депутатът отново отишъл в кафенето, поискал една баничка, дал два лева, защото вече знаел как са нещата.
Продавачът взел двата лева, върнал му един лев ресто и на учудения поглед на народния избранник, отговорил:
- Днес банички няма.
Виц от края на управлението на Б.Б.
Правителството се клати. Хората протестират масово по улиците.
Б.Б. е много ядосан и гневно нарежда на военния министър :
- Да дойдат танковете !
- Ама как, и двата ли ? – разтревожил се Аню Ангелов.
цитирайГЕРБ печелят изборите, съставят правителството, министрите са назначени, държавната машина със скърцане се задвижва. Народното събрание също започва работа. В първия ден, депутат от БСП отива във парламентарното кафене да закуси. Продавачът му предлага пресни и топли банички.
- Колко ? – попитал депутатът.
- Един лев –отвърнал продавачът.
Баничката била много вкусна и на другия ден депутатът отново отишъл да си купи.
- Два лева – казал продавачът.
- Как така – учудил се депутатът – вчера нали беше един лев.
- Ами, от днес е така – казал продавачът – един лев за баничката, един за Б.Б.
Е, хубаво – помислил си депутатът, който бил врял и кипял в народните дела – те са на власт сега, техен ред е да се налапат, няма как. И примирително платил двата лева.
На следващия ден, депутатът отново отишъл в кафенето, поискал една баничка, дал два лева, защото вече знаел как са нещата.
Продавачът взел двата лева, върнал му един лев ресто и на учудения поглед на народния избранник, отговорил:
- Днес банички няма.
Виц от края на управлението на Б.Б.
Правителството се клати. Хората протестират масово по улиците.
Б.Б. е много ядосан и гневно нарежда на военния министър :
- Да дойдат танковете !
- Ама как, и двата ли ? – разтревожил се Аню Ангелов.
ето, заради тези танкове(че и двата):)))), ще започна да обичам Родината тогава, когато това чувство ще е взаимно.
Поздрави и усмивки
цитирайПоздрави и усмивки
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077